Rabu, 31 Desember 2014
Yang bikin kesel di jalan raya
Gue yakin, 99% orang yang baca postingan gue, ini, pas pernah ngalamin yang namanya kesel di jalan raya.
Iya, mau itu karena orang nyebrang asal nyelonong, mau itu karena
sepakbor belakang di seruduk orang, mau itu karena nungguin kepastian
yang tak pasti dari kamu. Yang jelas, kita semua, pasti pernah ngalamin
yang namanya kesel di jalan raya
Disini, iya disini, masa disono. Gue mau ngomongin yang bikin kesel di jalan raya. Apa aja ? Penasaran ? Langsung aja tanya bang shaleh upin & ipin, pasti enggak di jawab...
Pernah gue, sekali, ngalamin yang namanya di klakson pas lampu merah baru berubah menjadi lampu hijau.
Gue yakin, lo semua, yang baca postingan gue, pasti pernah ngalamin
masalah yang satu ini. Ini udah budayanya jakarta banget, men.
Waktu itu, gue mau jalan ke warung pecel lele di daerah sunter, dan gue nge-stuck di lampu merah, di daerah jubile sunter agung.
*Lampu merah terhitung 30 detik*
*Lampu hijau*
"Tinnn~ tinnnn~ tinnn~ tinnn~ tinnn~"
"..." Gue sengaja diem di jalan, biar ganteng.
"Woy! mas! jalan!"
Gue, pun, turun dari motor, dan jalan kaki 4 meter, dan balik lagi ke motor
"Woy! Bego!" Sambut mas-mas tukang proyek dengan kesal disamping gue
"Kenapa,
mas ? Kalo mas mau duluan, ya... duluan aja, kenapa mas ribet banget
sama saya ? Emangnya saya kenapa ?" Balas gue santai
"Mobil gue enggak bisa maju karena lo ngehalangin mobil gue!"
"Loh, tadi saya mau jalan, tapi, masnya udah klakson terus menerus, saya kira mas'e mau jalan duluan, ya... saya diem ditempat"
"Dasar bego!"
"Makasih,
mas, ini udah anugerah terindah yang pernah ku miliki~" (Backsound :
Sheila on7 - Anugerah terindah yang pernah kumiliki)
Dan
akhirnya, mas-masnya, pun, enggak jadi jalan lagi, karena udah keburu
lampu merah lagi. Ini keren, sob. Akhirnya gue joget samba di lampu
merah, karena seneng, udah bikin mas-mas tukang proyeknya marah-marah
sama gue. Loh ?.
Saran gue : Jangan suka klakson orang dari belakang, pas lagi lampu hijau. Lo mikir aja sendiri... siapa yang mau berlama-lama di lampu hijau ?. Ada, sih, yang mau. Tuh, gebetan kamu, yang terlalu setia nungguin kamu.
Saran gue : Jangan suka klakson orang dari belakang, pas lagi lampu hijau. Lo mikir aja sendiri... siapa yang mau berlama-lama di lampu hijau ?. Ada, sih, yang mau. Tuh, gebetan kamu, yang terlalu setia nungguin kamu.
***
Gue
juga pernah di maki-maki di jalan raya, gara-gara gue asal nyalip
mobil. Jadi ceritanya, waktu itu, gue mau ke rumah temen di daerah
cempaka putih barat. Gue lewat jalan raya di daerah bendungan jago. Saat
disitu lagi macet, gue nyalip-nyalip mobil. Eh, tiba-tiba... ada
pengemudi mobil fortuner hitam dari belakang marah-marah ke gue
Semar : Mas, kalo nyalip pake otak ya!
Gue : Hah ? Gimana caranya, mas ? Saya aja, ngegas pake tangan
Semar : Dasar bodoh! motor kamu tadi kena kaca spion mobil saya!
Gue : Oh, yaudah, mas, maaf.
Semar : Saya masih enggak terima kamu cuma minta maaf begitu
Gue : Loh ? Terus, saya harus apa ?
Semar : Ganti rugi!
Gue : Nih, saya cuma ada goceng
Semar : Hah ? Goceng ? Kamu kira saya ini apa ?
Gue : Yang penting saya udah ganti rugi dengan tulus, fulus, densus, kudus, lupus, debus, kukus, putus, meletus, capcus.
Gue, pun, langsung capcus ngebut.
Gue masih heran. Salah gue cuma nabrak kaca spion, kenapa bisa jadi ada masalah ganti rugi ? Padahal, waktu itu, kaca spion si korban emon, enggak kenapa-kenapa sama sekali. Tapi, enggak apa-apalah, mungkin lagi nyari nafkah buat keluarganya, jadi... gue kasih aja goceng.
Saran Gue : Jangan suka marah-marah sama orang yang nyalip kamu, apalagi harus disuruh ganti rugi, yang padahal enggak kenapa-kenapa. Itu dosa banget, men. Gue saranin jangan, deh, ya. Lo cukup sabar aja, toh, namanya juga jalan raya, pasti ada hukum fananya.
Gue masih heran. Salah gue cuma nabrak kaca spion, kenapa bisa jadi ada masalah ganti rugi ? Padahal, waktu itu, kaca spion si korban emon, enggak kenapa-kenapa sama sekali. Tapi, enggak apa-apalah, mungkin lagi nyari nafkah buat keluarganya, jadi... gue kasih aja goceng.
Saran Gue : Jangan suka marah-marah sama orang yang nyalip kamu, apalagi harus disuruh ganti rugi, yang padahal enggak kenapa-kenapa. Itu dosa banget, men. Gue saranin jangan, deh, ya. Lo cukup sabar aja, toh, namanya juga jalan raya, pasti ada hukum fananya.
***
Tambahan
lagi dari gue, men. Buat lo para pembaca yang ganteng dan yang cantik.
Hati-hati di jalan raya, takut nanti kamu jatuh dari motor. Kan, sayang,
kalo jatuh dari motor. Daripada jatuh dari motor, mending jatuh dari
hati aku aja #Cieee
Jangan
mau ketipu sama pengemis yang bermoduskan kaki buntung, muka rapuh,
tangan pincang, hati tersakiti, dan nyesek berkalanjutan. Kalo bisa, lo
tendang aja, men, pas lo tau, kalo itu pengemis bermoduskan tingkat
tinggi, terus, lo ambil duitnya. Kan, lumayan, bisa buat jajan es
kelapa. #Ngaco
Selasa, 30 Desember 2014
Cinta jajar genjang
"Fa, kamu punya pacar berapa ?" Tanya om gue
"Boro-boro punya pacar, om, yang mau sama dhafa aja, enggak ada" Jawab gue, pasrah
"Makanya, operasi tuh muka"
"Halah"
"Nih, ya, om kasih tau. Kalo punya pacar, tuh, jangan cuma 1, tapi 5"
"Aduh, biusnya mau keluar, nih" jawab gue sambil nyengir
"Dibilangin malah ngeyel"
Gue, pun, akhirnya ketawa sendiri, entah, gue ketawa karena om gue mau ngebius gue atau karena gue emang gila. Yang jelas, om gue, suka banget nyaranin gue "Kalo punya pacar, tuh, jangan cuma 1, tapi 5" gue herman, eh, heran. Kenapa harus punya pacar 5 ?, apakah karena jumlah populasi cewek di dunia ini lebih banyak daripada jumlah populasi cowok ?, apakah karena gue jelek ?, ini enggak mungkin banget terjadi, karena, yang ganteng aja, belum tentu bisa dapet 5.
Bukan, gue disini bukan mau ngomongin perselingkuhan, melainkan, ngomongin cinta terhadap segi jajar genjang #SiBego. Gue mau ngomongin keanehan saran-saran asmara yang aneh di hidup gue. Kenapa gue kasih judul cinta jajar genjang ? Karena postingan ini bakal ngomongin cinta-cinta yang aneh, kenapa harus jajar genjang ? Karena, menurut gue, bentuk jajar genjang itu aneh. Coba, deh, lo perhatiin bentuknya, sebenernya, bentuknya, persegi panjang/persegi ? Bingung, kan ?, daripada lo bingung mikirin jajar genjang, mending bingung mikirin hati aku aja #Cieee
***
Malam jumat, malam yang sakral. Gue lagi nonton tv, bareng sama om gue yang ada di samping gue. Gue lagi bengong nonton tv, sambil mainan hp, tiba-tiba... zahra telfon gue.
"Halo" Jawab gue dari tempat
"Sakit hati, tau!" Celetuk zahra dari kejauhan
"Hah ? Kenapa ?" Jawab gue panik
Om gue, dari yang tadinya bengong melototin tv, langsung manas-manasin keadaan
"Zahra, dhafanya lagi selingkuh, nih" Ujar om gue
Zahara bales di telfon
"Tuh, kan, bener!" Jawab zahra kesel
"Eh, enggak, om aku cuma ber-"
Tiba-tiba telfon gue bunyi "Tut~ tut~ tut~" dari kejauhan
"Om, kenapa, sih, suka banget gangguin dhafa ?!" Celetuk gue agak kesel
"Kan, om udah bilang, punya pacar, tuh, 5, jangan 1" Jawab om gue santai
"Terserah om, lah~" Bales gue yang lagi jalan keluar
Setelah kejadian itu, gue langsung pergi keluar rumah, buat nyari tempat yang aman untuk telfon dan ngejelasin yang sebenernya ke zahra.
Setelah semuanya udah beres, udah gue jelasin dengan penuh kebenaran, om gue, pun, ketiduran di depan tv. Padahal tempat itu, bekas gue ilerin, dan belom sempet gue pel seharian.
***
6 bulan gue lewatin indahnya kenangan bersama zahra #Acieee. Akhirnya, kita putus. Iya, putus, gue putus karena beda pendapat sama orang tuanya zahra, gue maunya sama zahra, tapi orang tuanya zahra, maunya, gue sama tukang jamu keliling. Bukan masalah putus karena beda pendapat yang bikin gue sakit hati, melainkan... zahra begitu cepat move on dari gue. Saat itulah, gue galau, gue nangis, gue ngadu ke emak, dan ternyata... gue salah curhat ke emak, emak gue ada dirumah, sedangkan gue, curhat sama emaknya si ipeh, sedih, men.
Gue berusaha move on sebisa mungkin. 2 minggu gue lewatin bersama pahitnya kenyataan yang harus diterima, dan akhirnya... gue berhasil move on. Gue berhasil move on karena sesuatu...
*Flashback time*
"Kalo kamu udah putus sama om, eh, sama zahra. Usahain, kamu langsung cari om, dimanapun om berada" Ujar om gue
"Hmmm, oke, om. Emangnya, ada apa ya, om ?" Tanya gue penasaran
"Pokoknya, langsung dateng aja ke om!" Jawab om gue
"Oke, deh, om"
6 bulan terlewati...
Gue ke tempat om gue berada. Lo tau ada dimana ?, ada di selokan. Om gue lagi ngurusin selokan mampet, bau, men
"Om, dhafa baru aja putus sama zahra" Celetuk gue
"Oh, yaudah, bagus" Jawab om gue yang lagi nyemilin sampah selokan
"Terus ?"
"Terus apanya ?"
"Terus gimana sama omongan om yang dulu ?, katanya suruh ke om, kalo dhafa udah putus"
"Oalah, itu, toh. Ya... enggak usah repot, kamu cari 5 cewek, jangan 1 cewek"
"..."
"Kenapa diem ?"
Gue masih terdiem di samping selokan. Gue ngelamunin apa yang di ucapin sama om gue, gue menghayati, apa arti yang om gue kasih tau, gue bingung
"WOY!" Teriak om gue
"Om, saya enggak bisa cari 5 cewek. Itu hal yang sangat lazim dan enggak berakal sehat buat cowok"
"Fa, cinta monyet enggak pernah memandang lazim atau enggak lazimnya hubungan. Cinta monyet itu aneh, sama kayak halnya cinta jajar genjang..."
"Cinta jajar genjang ?"
"Iya, jajar genjang itu enggak bisa di golongkan antara bentuk persegi/persegi panjang. Jajar genjang diciptakan emang begitu. Nah, sama halnya kayak kamu, kamu harusnya cari 5 cewek, buat mastiin. Siapa yang menurut kamu paling baik sifatnya, dan siapa yang bener-bener tulus sayang sama kamu, jangan cuma 1 cewek, emangnya kamu bisa milih sifatnya ?, dan juga, kalo kamu diputusin, kamu enggak akan terlalu sakit..." Jawab om gue dengan pelan-pelan, sambil ngobok-ngobokin selokan
"Tapi-" Jawab gue yang di potong om gue
"Dan ketika kalo kamu udah siap nikah, kamu tinggal pilih 1 cewek yang menurut kamu, dialah yang terindah di mata kamu, dan yang paling siap kamu jadiin pendamping hidup kamu"
"Om, makasih ya om" Jawab gue sambil meluk om gue yang berlumuran lumpur selokan
"eh..."
"Maafin dhafa, yang selama ini nyepelein om, dhafa harusnya makasih sama om, maafin dhafa ya om"
"Iya fa, udah dong, lepasin om, nanti kamu bau selokan"
Gue, pun, lepasin pelukan gue dari om gue.
*Back to time*
Begitulah kira-kira. Sekarang gue udah move on. Sekarang gue tetep enggak bisa ngelakuin yang om gue saranin, lo tau kenapa ?, karena gue enggak berbakat jadi playboy, gue berbakat jadi security playstation. Sedih, men
Tergantung kita semua untuk nanggepin 5 cewek yang dimaksud diatas. Kalo menurut gue, sih, ada benernya juga, tapi, masalahnya... remaja zaman sekarang agak suka serius kalo pacaran, padahal baru cinta monyet. Enggak perlu takut, men, kalo lo mau ngelakuin hal ini, karena lo butuh jati diri, lo butuh kenangan. Lo lakuin aja hal ini. Masalah jodoh, semua udah tuhan yang atur. Lo enggak usah pusing mikirin jodoh, padahal gue sendiri belom dapet jodoh.
Minggu, 28 Desember 2014
Cinta produk indonesia
Bukan, gue disini bukan mau promosi produk-produk yang ada di indonesia, gue disini mau ngomongin Cinta terhadap produk indonesia. Gue tertarik sama produk indonesia, karena gue orang jogja, mulai dari batik, blangkon, makanan gudeg, dan lain-lain.
Mulai dari batik. Gue terkesan suka banget sama batik, karena motifnya yang enggak bikin bosen. Coba deh lo perhatiin baik-baik motif batik dari berbagai daerah, dari jogja, motif batiknya simple, cuma bunga melati dan khiasannya, dari pekalongan juga sama, dari cirebon motifnya mirip awan merah di jubah akatsuki. Keren, kan ?. Menurut gue, sih, masashi kishimoto waktu nyiptain jubah akatsuki, dulunya pernah mampir ke cirebon, terus, dia beli batik cirebon, dan akhirnya dia punya ide buat gambar motif di jubah akatsuki.
Terus , ada juga blangkon dari jogja. Ini keren banget, men, sumpah, lo perhatiin, deh orang jogja yang sering pake blangkon di kepalanya, keliatan kalem gimana gitu kalo ketemu orang. Tapi, blangkon ini bisa jadi bahan alesan juga buat di jakarta. Misalkan lo lagi jalan naik motor sambil pake blangkon, eh, tiba-tiba di depan ada razia, karena lo enggak sempet kabur muter balik, dan mau enggak mau lo kena tilang. Tsahh... lo enggak perlu panik, lo bilang aja "Maaf, pak, adik saya lagi ada acara pernikahan, saya enggak sempet pake helm dari acara, soalnya di acaranya enggak disuruh pake helm, pak, tapi pake blangkon" Dan lo pun berhasil lolos dari razia.
***
Gue pernah punya temen, katanya, dia itu cinta produk indonesia. Tapi, gue aneh sama dia, katanya cinta produk indonesia, tapi, kenapa dia enggak punya alat dari produk indonesia ?, dia juga enggak pernah makan-makanan produk indonesia. Dia selalu pake produk luar, selalu nolak kalo disuruh makan nasi uduk setiap pagi. Tapi, setelah gue tanyain, ternyata...
Gue : Men, lo cinta produk indonesia ?
Dia : Iya, gue cinta banget, malah
Gue : Yakin ?
Dia : Iya, yakin!
Gue : Tapi, kok, lo enggak pernah punya barang/makanan dari produk indonesia, sih ?
Dia : Karena cinta tidak harus memiliki
"Karena cinta tidak harus memiliki". Gue diem setelah dia ngomong begitu, gue bingung, gue rasa, temen gue udah kena virus babi. Gue langsung pegang kening dia, ternyata normal.
Pernah juga, gue punya temen yang orangnya, tuh, sok galau berat. Tapi, kalo gue perhatiin, dia enggak pernah tulus kalo lagi beli produk indonesia, dia selalu masang muka bete, jutek, cuek, dan expresi muka yang lainnya. Gue bingung, gue cari tau, apa penyebabnya...
Gue : Men, lo cinta produk indonesia ?
Dia : Iya, tapi enggak banget
Gue : Kenapa ?
Dia : Gue enggak tau kenapa, belakangan ini gue ada masalah sama produk indonesia, gue enggak tau lagi harus gimana sama dia, gue bete, gue galau, tinggalin gue sendirian, gue mau menyendiri! *sambil nangis* (Backsound : Adele - Someone like you)
Ini enggak banget dan enggak bener. Gue kira dia mau ketularan temen gue yang satunya lagi, ternyata dia lagi kena virus Alibi galau berkelanjutan. Jadi, setiap dia mau beli produk indonesia, dia selalu inget mantannya, yang pernah beliin dia batik asli buatan produk indonesia.
***
Gue sendiri juga orangnya cinta banget sama produk indonesia, sampe gue koleksi blangkon dari serial kondangan sodara gue yang nikahan. Tapi, meskipun gue cinta produk indonesia, gue juga selalu imbangin, antara produk indonesia dan produk luar. Kenapa ?... karena kalo terlalu cinta, nanti akan terasa sakit saat udah ditinggal cinta.
Sabtu, 27 Desember 2014
The Friendshit #MEmoryeah2014
Udah banyak kenangan yang gue alami di tahun 2014. Suka dan duka, manis dan pahit, dan masih banyak rasa yang gue rasakan di tahun 2014. Terutama kenangan The Friendshit yang bakal gue ceritain ini. Semua berharga banget buat gue.
Gue punya temen, namanya gue samarkan jadi Susmitho, Agus, Hanoko, Doni, Supri, Dudung, Deni, dan Janet. Awalnya kita mau ikut lomba taekwondo tingkat cabang di gor rawamangun, jakarta pusat. Tapi, dari pelatih kita, yang disuruh mengurus semua lomba adalah Agus, agus ditunjuk oleh pelatih kita karena agus dipandang sedikit aneh oleh pelatih kita. Maka dari itu, agus ditunjuk untuk ngurusin lombanya.
Semua yang direncakan pelatih kita, udah sedari H-7, tapi respon agus sama tanggung jawabnya belom ada sama sekali, setiap kita latihan, agus selalu di tanyain sama pelatih kita
"Gimana urusan lombanya ?, udah kelar semua ?" Tanya pelatih kita yang agak sedikit aneh
"Belum master, anak-anaknya masih suka ngaret" Jawab agus
"Pokoknya master enggak mau ngurusin lomba kalian ya, kalian yang urus sendiri, master cuma bantu kalian saat lomba nanti" Ujar pelatih kita yang agak kesel
"Siap master" Jawab agus sedikit takut
***
Sore H-1. Semua pun sibuk dengan urusan lombanya, cuma gue yang enggak terlalu sibuk waktu itu, karena gue hanya bantu mereka yang ikut lomba, dan kondisi gue sedikit agak drop. Semua serba kepepet, ada yang udah ngurusin surat dokter, ada yang udah ngurusin formulir pendaftaran, ada yang belom sama sekali di urusin, bahkan ada yang belom diurusin sama sekali, tapi tetep ngaret.
Karena pada saat itu, kita ada janjian sama anak geng yolo untuk makan ramen di daerah cempaka putih barat, enggak jauh dari tempat kita latihan. Kita makin kepepet sama urusan makan. Kalo seandainya gue punya cheat menghilangkan semua urusan, gue bakal pake saat itu juga.
Semua udah beres, tinggal 2 temen gue yang belom beres, yaitu Janet dan supri, mereka berdua telat, karena mereka agak ngaret ngurusinnya. Semua data udah di kumpulkan ke pelatih kita untuk di tanda tangani sama pelatih kita. Karena data janet dan supri belom kelar, mereka nyusul belakangan.
Setelah ngasih data dari pelatih, kita semua mencar. 3 dari kita berpencar ke tempat janjian, dan sisanya ke gor rawamangun. Gue, susmitho, hanoko, dan doni ke gor rawamangun pake modal nekat, modal nyawa (oke, ini lebay). Kita Ber-4 ngebut dari galur ke gor rawamangun untuk ngasih data ke pengurus lomba, karena waktu kita saat itu, lagi kepepet banget. Tapi tenang aja, semua bakalan beres, karena motor gue udah gue setting NOS.
Gue ngebut saat di jalan yang agak sempit, sebenernya enggak sempit, karena lagi ada pembenaran jalan, jalanannya jadi sempit. Waktu itu susmitho berboncengan sama hanoko, dan gue sama doni. Tiba-tiba di jalan yang sempit itu, kita agak terhambat macet, gue, doni, susmitho, dan hanoko bingung, karena biasanya dijalan itu, enggak pernah macet. Setelah di teliti, ternyata karena angkot yang lagi ngetem, susmitho pun kesal, dan teriak ke supir angkot "Woy! kalo ngetem jangan ditengah jalan, bego!"
Setelah sampe di tkp, semua pun lega, karena enggak jadi telat, sebenernya telat, tapi karena pengurusnya baik, jadi... kita di kasih toleransi walau janet dan supri yang paling telat. Kita pun langsung ngebut lagi ke tempat dimana anak-anak janjian makan ramen. Dari gor rawamangun ke cempaka putih barat, that can make us so tired.
***
"Eh, kok sepi sih tempat makannya ?" Tanya gue yang penasaran
"Iya nih, pada kemana ?" Jawab susmitho yang kebingungan
"Coba deh ke rumah putri di sebrang sana" Jawab doni
Setelah kita ber-4 udah sampe di rumah putri, tiba-tiba hati gue langsung membara seperti api yang bertiup angin panas. Semua lagi asik nongkrong, kayak enggak ada rasa inisiatif peduli sama kita yang abis ngurusin lomba. Agus, dudung, dan deni pun juga sama, bahkan si agus lagi asik makan rujak sambil bercandaan. Dan yang lebih menyakitkan kita ber-4 adalah, suara malaikat peniup sangsakala terdengar sangat jleb di hati kita.
"Yah, makanannya udah abis"
Tanpa basa-basi apapun lagi, kita pun langsung pergi. Dalam hati gue
"Ternyata, sebuah ramen rumahan seharga perjuangan teman"
***
Ini cerita aku, mana cerita kamu ? *Gaya iklan mie*
Foto-foto kenangan yang tersisa
Foto-foto kenangan yang tersisa
*BTW, gue yang pake kemeja kotak-kotak merah-biru
Rabu, 24 Desember 2014
Anwar : Anak Warnet
Anwar adalah kepanjangan dari Anak Warnet, buat lo, yang punya temen namanya anwar, bisa jadi, dia anak warnet. Bisa lo liat dari kegiatan sehari-harinya, kalo dia kerjaannya dirumah doang, berarti dia anak rumah, bukan anak warnet. #EnggakJelas
Oke, kali ini gue mau posting tentang anwar (baca:anak warnet). Gue mau sharing tentang anwar, karena gue pernah jadi anwar. Percayalah.
Lo pernah, enggak, merhatiin kelakuan anwar kalo lagi main warnet ?, pasti dia selalu berpenampilan minimalis. Itu, bukan berarti dia orangnya minim, tapi, dia, itu, enggak bisa ngejaga penampilannya. Buat cewek, jangan mau pacaran sama anwar, penampilan sendiri, aja, enggak di perhatiin, apalagi kamu #Done
Gue bisa jamin, 9 dari 10 anak warnet lebih milih main warnet daripada main perasaan. Yaiyalah. Gue suka heran, sama anwar, kalo lagi main warnet, kenapa, sih, setiap koneksi internetnya nge-lag, selalu nyalahin orang lain ?, masih mending kalo nyalahinnya karena kita emang beneran bikin nge-lag koneksi internet, lah, ini enggak, men.
Gue pernah ngalamin yang namanya di bully sama anwar, cuma karena gue main facebook... bayangin, men, gue, cuma main facebook, bisa sampe di bully sama anwar. Gila, men.
Waktu liburan semester, gue dan keluarga gue, berencana mau liburan ke rumah nenek gue, di magelang, jawa tengah. Setelah gue udah sampe tujuan, gue mau main facebook. Biasalah, anak muda, mau update status... eaaa. Waktu, itu, gue masih pake hp nokia layar hitam-putih. So, gue enggak bisa update status di facebook, jadi, gue putuskan unutuk mencari warnet terdekat di daerah rumah nenek gue.
Gue jalan sekitar 300 meter dari rumah nenek gue, buat nyari warnet. Dan akhirnya... gue, pun, nemuin warnet disekitar situ. Tempat warnetnya luas, tapi enggak seluas hati mu :p #salahkonsen
Gue langsung cari billing yang kosong, yang belom di tempatin sama orang. Se-inget gue, gue main di billing no.2, cieee... pendukungnya no.2, mana suaranya ??? Gue, pun, langsung duduk dan login facebook. Setelah 15 menit kemudian, ada orang teriak "Woy! nge-lag nih lho cuk! sopo sing bokepan ?!, celes!" (Peringatan! : Arti dialog disamping, mengandung unsur kata kasar, dimohon tidak membawa anak kecil untuk disuruh membacanya). Gue, pun, kaget, dan suasana langsung hening. Loh.
Setelah 30-40 menit kemudian, suara orang teriak, itu, muncul lagi, tapi, kali ini teriaknya beda, men "Ah! celes! sing bokepan betah tenan". Dan orang yang tadi teriak-teriak, langsung keliling billing yang ada di warnet. Saat berhenti di billing gue, orang itu, tiba-tiba ngebentak ke gue "Mas!, kalo main di warnet, ini. Jangan buka facebook! tapi buka game online! gimana, sih, mas?!". Dan orang itu, pergi lagi, ke billingnya. Gue, pun, cuma bisa diem, sambil scrolling timeline.
Sekitar 50-65 menit kemudian, semua anwar yang ada di warnet, itu, teriak nyindir-nyindir gue "Facebook-an uwes ra jaman, ndes!", "Orang jakarta mung iso facebook-an tok!", "Bokepnya keren ndes!", "Akua... akua... mijon... mijon... cangcimen... cangcimen...~" Alhasil, gue langsung stop billing, karena gue udah nyerah di tempat sakral kayak begitu. Kalo seandainya ada kamera disudut ruangan, gue bakal lambaikan tangan ke kamera~
Gue bingung, bingung banget... kenapa selalu orang netral yang disalahin, padahal, jelas-jelas, koneksi nge-lag, bukan karena facebook, melainkan, emang jaringannya yang lagi bad. Coba, deh, lo pikir sendiri. Lo lagi duduk, sambil main game di hp, terus, disamping lo, ada juga, orang yang buka facebook di hp. Pertanyaannya... hp lo nge-lag, enggak ?. Huft.
Karena semua anwar di warnet, itu, nge-bully gue. Gue, pun, langsung pergi dari warnet, itu, dan numpang ngetik personal message di operator, buat dikirim ke semua billing, di warnet, itu. Gue tulis "Makan tuh personal message dari gue!" di operator. Setelah gue nulis personal message. Gue langsung kabur dan lari sekenceng-kencengnya dari warnet, itu, dan gue, langsung ngebayangin reaksi anwar yang lagi main game online di warnet, itu. Gue yakin, pasti semua anwar di warnet, itu, ke close dari game-nya, karena kepencet personal message dari gue. *Dalem hati : Makan tuh nge-lag!*
1 hal lagi yang mau gue bahas. Pernah enggak, lo merhatiin game PB, alias Point Blank ?. Biasanya, nih, ya, gue kasih tau, men, orang yang suka main pb, itu, kelakuannya aneh. Coba, deh, lo perhatiin dia kalo setelah selesai BAB, pasti selalu bilang "Bomb has been planted" terus disiram, deh, tuh, kotoran. Apalagi, kalo lagi ulangan di sekolah, pas lagi nyontek dibuku, pasti selalu bilang ketemennya "Cover me" pas pengawas ruangannya dateng, temennya bakalan bilang "Enemy spotted" ke dia, dan dia langsung tutup buku. Kan, aneh.
Enggak lucu, deh, men. Coba lo bayangin kalo dia mau nembak cewek, gue bisa tebak, pasti dia pake kata-kata di radio pb
Cowok : Oh yeah, you take point, nice shoot
Cewek : Kamu ngomong apasih ?
Cowok : Hold this position!
Cewek : Iya, aku bakal jaga posisi, kok.
Cowok : Get in position
Cewek : Aku jawab, deh, Affirmative
Cowok : Oh yeah
Cewek : Nice shoot!
Malah jadi ikut-ikutan, tuh, cewek.
Buat cewek, jangan mau, deh, pacaran sama anak pb, bahasanya ribet, mending pacaran sama anak bahasa, bahasa apa ?, bahasa pemrograman, huwehehe... makin ribet.
Oke, sekarang, gue mau kasih tau ke pemirsa *asek* ciri-ciri anwar dan tingkatannya
Anwar Lv.1 : Anwar lv.1, bisa dilihat mukanya, sejak dari, dia masuk ke warnet. Kalo mukanya bersih kayak abis mandi. Itu, artinya, dia anwar lv.1. Tapi, kalo mukanya agak merem, bisa jadi, dia orang china kesasar.
Anwar Lv.2 : Bisa dilihat muka dan penampilannya, sejak dari, dia masuk ke warnet. Kalo mukanya kayak abis cuci muka dan penampilannya kelihatan abis buru-buru. Itu, artinya, dia anwar lv.2. Tapi, kalo muka dan penampilannya rapi, kayak mau rapat konferensi pers, bisa jadi, dia pejabat negara.
Anwar Lv.3 : Coba, lo perhatiin dia, pas, lagi jalan on the way ke warnet, kalo jalannya kayak orang agak lemes sambil gaya mikirin sesuatu. Itu, artinya, dia anwar lv.3. Tapi, kalo gaya jalannya tegak dan gagah, bisa jadi, dia tentara nasional indonesia.
Anwar Lv.4 : Perhatiin gaya dia pas duduk di depan komputer, kalo gaya duduknya kayak orang lagi makan di warteg. Itu, artinya, dia anwar lv.4. Tapi, kalo gaya duduknya tegak dan serius, bisa jadi, dia programer.
Anwar Lv.5 : Lo perhatiin dari semua level anwar diatas, kalo semuanya ada di dalam diri seseorang. Itu, artinya, dia anwar lv.5. Tapi, kalo dari semua kriteria level anwar diatas, enggak ada di dalam diri seseorang. Itu artinya, dia orang biasa
Selasa, 23 Desember 2014
Gue dan taekwondo
"Woy! sini lo! bagi duit lo!" Bentak preman
"Lo berani sama gue ?" Jawab gue, santai
"Hah ?, cuma sama lo yang badannya kurus, ceking, gue takut ?, enggak level gue sama lo!"
"....."
"Sekarang!, serahin apa yang lo punya!" Bentak preman itu, sambil narik baju gue
"....."
5 menit gue dipalak sama preman itu, tiba-tiba, preman itu, jadi phobia sama gue. Loh ?. Kok, bisa ?, padahal, kan, tadi, gue cuma diem ?, dia takut karena hal spele, Gue cukup, ngeluarin kartu tanda anggota taekwondo gue, ke dia, terus, dia baca kartunya, setelah dia baca, dia pergi, plus, gue di kasih duit goceng buat ongkos naik metro mini. Keren, kan ?. Datar ya, kayaknya...
Itulah, kisah singkat (nyata) yang enggak pernah gue alami, alias itu lagi latihan drama pelajaran bahasa indonesia
Dari gue umur 6 tahun sampe gue umur 15 tahun, dari zaman ahmad dhani masih berstatus nikah sama wulan jamila sampe zaman cita citata bikin lagu "sakitnya tuh disini". Gue masih hobi sama yang namanya taekwondo, mungkin kalo hati gue di operasi, bakalan ada sayatan "I dreaming to be athlete taekwondo" atau "aku cinta kamu, lebih dari sayatan hati ini". #SiOon
Banyak rasa yang setiap harinya gue lalui bersama taekwondo, gue pernah ngalamin yang namanya jatuh pas nendang, ke-tendang temen, sampe, kaki bengkak karena terlalu lama jatuh hati kepada mu #Asek #Salahkonsen
Oke, serius. Gue mengamati pengalaman-pengalaman campur aduk gue, selama 6 bulan, ini. Banyak pengalaman-pengalaman gue yang terlewatkan. Nah, makanya gue tuangin, deh, pengalamam campur aduk gue ke postingan ini. Daripada banyak cincong, mending langsung aja ke STNK, deh, eh... ke TKP, maksudnya...
A. Hal unik dalam sebuah latihan
Ada yang udah pernah ngelihat latihan taekwondo ?, oke, mungkin engga semua orang yang baca postingan gue, ini, pernah ngelihat, atau memang belom ada yang pernah ngelihat latihan taekwondo, karena semua pembaca postingan ini, terlalu sibuk ngelihatin si doi yang mewek terus dari kemarin.
Sewajarnya latihan taekwondo, itu, tendangan, tangkisan, dan pukulan. Tapi, latihan versi gue, enggak begitu latihannya. Sewajarnya (gue) latihan taekwondo, itu, tendangan, tangkisan, pukulan, dan bonus : dance kpop. Oke, kalo cuma sekali-sekali, itu wajar, tapi, ini, bukan sekali-sekali lagi, bahkan berkali-kali. Jadi, gini, awal ceritanya...
Di angkatan tingkat sabuk gue, itu pernah terobsesi bikin team demonstration taekwondo, bukan demokrasi. Gue dan temen-temen awalnya cuma nampilin tendangan dan gerakan dasar aja. Tiba-tiba, zaman semakin edan, muncul video dance kpop (cover), Taeyang - Ringa Linga, dari salah satu team demonstration taekwondo di korea, namanya K-Tigers (baca:korean tigers). Nah, dari sinilah gue dan temen-temen seangkatan gue jadi terobsesi ikut-ikutan dance kpop. Semakin lama dan semakin lama, K-Tigers, selalu update dance kpop yang dia cover dari boyband korea, team demonstration taekwondo yang gue dan temen-temen seangkatan bikin, juga, mulai ngikutin jejak boyband-nya K-Tigers. Sampe sekarang, pun, masih suka latihan ini, sumpah, gue baru sadar, kalo gue selama ini jadi boyband gelap
Begitulah, kisah cerita boyband yang sedang mencari jati diri. Apakah boyband, itu, akan meninggalkan jati dirinya, lagi ?, kita saksikan setelah sesaat ini #Salahkonsen. Unik, sih, tapi, jangan boyband juga, dong... sekali-sekali dance pake musik moshpit. Kan, seru, tuh, sambil nendang sana sini...
B. Hal absurd dalam taekwondo
Setiap harinya gue selalu latihan taekwondo, cuma hari kamis doang, gue libur latihan. Karena gue sekarang udah megang sabuk hitam poom 2 di taekwondo, otomatis, tanggung jawab gue di taekwondo juga semakin banyak. Mulai dari ngurusin pendaftaran taekwondo, sampe ngurusin jomblo yang belom lekas melupakan masa lalunya. Oke, lupakan.
Gue dan temen-temen seangkatan, pernah diajak dan tampil di MTs Al-musyarofah, tanggerang. Awalnya, gue berfikir, ah, palingan juga, reaksinya bakalan biasa-biasa aja, setelah tampil disana. Dan ternyata enggak, men, gue kaget, ternyata, reaksinya luar biasa, hampir 99% penonton semuanya ngasih apllause ke gue dan temen-temen. Gila, men, gue disitu, berasa lagi konser besar-besaran.
Setelah gue dan temen-temen, tampil, saatnya menerima pendaftaran murid baru. Nah, mulai disinilah bakalan ada hal absurd. Saat berlangsungnya pendaftaran, disitu lagi ada talkshow film jasmine, karena talkshow-nya setelah taekwondo tampil, otomatis, yang mau daftar taekwondo, ke stand pendaftarannya. Disini gue juga berfikir, ah, palingan juga dikit yang daftar. Lagi dan lagi, ternyata enggak, men, gue lagi...lagi... kaget, ternyata, banyak banget yang daftar, sampe gue bingung "kenapa bisa sebanyak ini yang daftar ?". Dan akhirnya, talkshow jasmine, kita curi, dan mereka enggak dapet apa-apa, kasian mereka, yang sabar ya, bukan rezekinya, mungkin.
Keesokan harinya, gue bangun tidur, langsung cek handphone, biasalah, anak muda, alay dikit, baru bangun tidur, langsung buka hp, berharap ada yang bilang sayang ke gue, tapi, itu cuma mimpi. Gue kaget, di bbm gue, tiba-tiba ada banyak banget yang invite bbm gue, okelah, gue acc semua, karena gue berfikir "palingan, juga, anak mts yang kemarin daftar". Ternyata, lagi dan lagi dan lagi, dugaan gue bener, semua yang invite bbm gue, itu, anak mts.
Okelah, gue maklumin kalo cuma sekedar temen di bbm, tapi, ini enggak, men, mereka super kepo sama gue, nanya hal-hal yang enggak penting dan enggak bermutu ke gue, mulai dari nanya "nama kakak siapa ?", sampe nanya "kakak, mau enggak jadi pacar aku ?", Gila, men, ini gila banget, gue mau muntah, pelastik, mana pelastik ?. Walaupun keadaan gue waktu itu lagi jomblo kronis, tapi, gue enggak mau, men, sama anak mts kayak begini. Sumpah, gue merinding kalo kejadian ini terulang lagi.
C. Hal keren dalam taekwondo
"Jangan ngaku keren kalo belom pacaran sama anak taekwondo"
Yap, itulah alibinya anak taekwondo, Jangan ngaku keren kalo belom pacaran sama anak taekwondo, padahal kita keren karena penampilan, bukan karena pacar, please, jangan gampang kehasut sama alibi yang beginian, kita ini taekwondoin, bukan taekwondo-cyin.
Pernah enggak, lo nampilin sesuatu di depan publik yang biasa-biasa aja, tapi, lo bisa di cap keren, karena ada kelebihan yang dianggap keren sama publik ?, enggak pernah ?, sama, men, gue juga enggak pernah. Loh ?. Simple aja sih, men, gue ini pernah di cap keren, tapi dulu, itu dulu banget, pas nabi adam dan hawa di ciptakan. Oke, serius. Gue pernah di cap keren sama sebagian 0,000000001% publik di dunia, itu, juga, karena gue tampil taekwondo di smpn 137 cempaka putih barat, jakarta pusat.
Sebenernya, enggak cuma gue aja, sih, yang di cap keren, melainkan ada yang lebih di cap keren, yaitu, kak anwar (baca:anak warnet), oke, ini enggak lucu. Namanya erlangga saputra, sering di panggil kokoh china (mangga dua). Temen gue yang satu ini, nge-fans berat sama nabilah JKT48, sama kayak kemal... oke, kembali ke topik. Banyak yang nge-fans sama dia, karena apa ?, karena dia keren, oke, gue akui, gue kalah keren sama dia.
Gue ini, bisa dibilang, hoki-hokian di cap keren, kenapa ?, karena gue hoki. Enggak usah ngomong, lah, kalo jawabannya itu! Gue tampil di smpn 137 cpb, dengan melakukan gerakan standar, enggak ada yang "wah". Yang bikin bingung, tuh, ya, ini, nih, kok gue bisa di cap keren ?, karena apa hayo ?... ada yang bisa jawab ?... yap, salah, bukan karena ngejar-ngejar cinta yang tak pernah ku dapatkan. Tapi, karena gue melakukan tendangan yang menurut publik, tendangan, itu, keren, padahal yang nendang enggak keren sama sekali.
Lo mau tau, tendangan apa yang gue peragain ?, gue peragain tendangan "540 degree kick". Sebenernya tendangan ini simple, tapi, karena yang meragain, enggak semua orang bisa, makanya bisa di cap keren sama publik.
Cek aja videonya :
D. Hal romantis dalam taekwondo
Siapa sangka, di dalam taekwondo itu enggak ada hal romantisnya ?, justru, kalo dibikin drama, malah, bisa keren banget. Coba deh, lo mengkhayal sedikit tentang romantisnya kisah kasih di dalam taekwondo.
Dari awal daftar taekwondo, lo sama doi barengan, latihan, seragamnya sama, kompak dalam absen, pokoknya serba barengan deh, kayak ibu-ibu arisan. Loh. Lo mulai melakukan perkenalan ke doi dengan cara pura-pura lagi nendang, terus, lo kesandung di depan doi, terus, doi ngeliatin lo, dan lo hoki, karena lo di tanyain sama doi "lo enggak apa-apa ?" *asek*. hari demi hari lo lalui bersamanya (Aduh, ini gue abis kesambet apa, bisa ngetik begini ?). Lo udah mulai ngerasa nyaman sama doi, terus, doi-nya enggak nyaman-nyaman sama lonya, karena lo setiap hari selalu lupa pake deodoran.
Lo ajak ngedate si doi, ke sebuah restoran. Diawal percakapan, lo kasih dia sebuah senyuman pahit, karena lo salah minum kopi. Dan doi pun ngerespon dengan senyuman yang manis, dan pada akhirnya, di akhir percakapan momen ngedate, itu, lo ngasih cokelat ke doi, sambil bilang "Cuma apa adanya yang bisa gue kasih, ini sebatas mampu ada apanya gue ke elo" (Aisss, sedap, gue abis makan apa semalem ?). Doi pun ngangguk-ngangguk berterima kasih sama lo, sambil bilang "Makasih ya, gue juga engga minta lo ada apanya." dengan senyuman manis. Keesokan harinya, lo dan doi , latihan, dan lo berencana bakal nembak doi dihari, itu juga. Saat latihan semuanya terasa manis, dan di akhir latihan, lo berbincang sama doi, dan akhirnya lo bilang "...Gue sayang sama lo, lo mau enggak jadi pacar gue ?" sambil ngasih boneka teddy bear yang lucu dengan senyuman yang manis pekat. Dan doi pun jawab "Maaf, gue enggak bisa...". Terdengar kata-kata itu, lo pun langsung lemes, dan doi ngelanjutin jawabannya "Enggak bisa nolak, maksudnya". (Sumpah, gue enggak nyangka bisa nulis drama seromantis ini). Selesai, happy ending.
Oke, itu cuma sebuah drama khayalan yang semata-mata bisa terjadi di kehidupan lo, tapi di kehidupan gue dan taekwondo, enggak pernah ngerasain drama seromantis itu, sekira-kiranya gue romantis, begini ceritanya...
Gue dan keyla. Awal gue bisa kenal sama doi bukan karena gue kenalan, melainkan kenal lewat bbm yang gue "PING!" dengan enggak sengaja, gue bilang ke doi "Maaf, enggak sengaja kepencet", doi pun bales "iya enggak apa-apa". Simple, kan ?. Keesokan harinya, gue latihan di smpn 137 cpb, jakarta pusat. Gue ketemu sama doi, kalo gue perthatiin, sih, ya, lumayan, lah, proposional cocoknya sama gue (Kenal aja belom, udah main cocok-cocokan). Setelah gue latihan, gue ganti baju untuk persiapan mau pulang ke rumah, saat itu, anak-anak taekwondo masih ngumpul di loby, tempat anak-anak taekwondo isitirahat. Gue, pun, ketemu doi, gue sapa "Eh, lo yang kemarin gue ping enggak sengaja itu, kan ?", doi jawab "Iya, hehehe" sambil senyum malu.
Oke, hari demi hari gue lewatin bersama dirinya, dengan sejuta impian yang bakal terwujud. Helehhh. Gue pun udah mulai deket sama doi, gue udah mulai ngerasa nyaman sama doi, doi pun, kurang lebih, ya, mungkin juga udah ngerasa nyaman sama gue. Hari demi hari gue lewatin lagi bareng doi, gue asik chattingan sama doi, bercandaan bareng doi, modus-modusan sama doi. Pada akhirnya, waktu untuk hasil jadi pun tercapai, pada tanggal 6 maret 2014, itu. Oh, iya, hasil apa ?, apakah gue menghamili anak orang ?, oh, tidak, kenapa ?!, kenapa dengan diriku, ini?!!!. Dihari itu gue berniat untuk cukur rambut bareng anak-anak taekwondo yang seangkatan sama gue. Dan gue bbm ke doi "Eh, lo mau nemenin gue cukur rambut enggak di daerah cpb ?", doi jawab "Hemmm, boleh, deh, sambil main sama anak-anak, disana". Gue pun otw (baca:on the way) dan doi pun juga sama, saat gue udah sampe di tempat, doi pun langsung kasih senyuman (manis) ke gue, hati gue pun meleleh saat di kasih senyuman sama doi dan gue langsung masuk ke dalam ruangan, dan cukur rambut. Hebat, ya, gue, kondisi meleleh aja, masih bisa jalan.
Cukur rambut telah selesai, dan di saat kondisi itu, hujan deras, gue pun bernyanyi "Tik... tik... tik... bunyi hujan di atas genting, airnya turun tidak terhingga..." (Itu lirik lagu yang gue ambil dari band kotak dan lagu anak-anak). untungnya, temen-temen gue semua bawa motor, akhirnya, gue dan temen-temen neduh di smpn 137 cpb, karena lokasinya enggak jauh dari situ. Gue dan temen-temen pun sampe di tempat, dan langsung berlari ke tempat ku berteduh seperti hati yang tenang dan damai. Hadeh. Gue dan temen-temen langsung ke mushola sekolah, kenapa gue pilih tempat mushola ?, karena cuma tempat itu satu-satunya, yang bisa di jadiin tempat berteduh. Waktu isya' pun datang, semua sholat, gue pun juga sholat, karena memohon, supaya dapet jodoh yang lebih cakep dari yoona personil Girls generation.
Waktu isya' pun sudah di lewatkan, dan akhirnya, semua tatapan mata tertuju kepada gue, entah, kenapa, gue ngerasa semua cowok yang menatap gue, itu, homo. Mereka semua manas-manasin gue "Dhaf, laper, nih, pajak jadiannya, donggg...". Gue pun deg-degan, dalem hati : Apakah gue bakal nembak doi ?. Waktu demi waktu terlewati. akhirnya, momen sweet-kampret itu gue capai, gue pun mulai menghadap ke doi, bukan ke tuhan yang maha esa. Gue pun deg-degan, gue langsung bilang "Key... gue sayang sama lo, lo mau enggak jadi pacar gue ?" dengan tanpa dosa. Suasanya hening semi berisik, doi pun jawab "Hah ?.... Hemmm, iya, gue mau kok", Semua pun bersorak gembira, bukan karena gue berhasil dapetin doi, tapi karena mereka minta pajak jadian. Ini namanya, momen sweet-kampret yang pernah gue alami.
Semoga gue bisa bales lo semua, kampret!!!
Sampai sekarang pun, gue masih berhubungan sama doi, tapi cuma status biasa, alias putus, enggak perlu lo nanya, udah move on atau belom ?, udah punya cewek lagi atau belom ?. Yang jelas gue udah punya cowok... eh, cewek. (<- dimohon untuk jangan percaya kata-kata disamping, terimakasih)
Senin, 22 Desember 2014
3 tips PDKT ala gue
Hayo, siapa yang masih jomblo ?, lo, kan ?, hayo ngaku... hayo... (Ngomong sendiri). lo tau apa kepanjangan dari PDKT ?, Yap, benar, Pernah Dekat Kemudian Temenan, eh, maksud gue, Pendekatan. #SalahTafsir. Oke, serius, gue punya tips nih, men. Buat lo yang mau PDKT sama cewek, tapi masih suka gagal, lo bisa pake tips gue. Sebenernya, sih, gue juga, masih suka gagal. Tapi enggak apa-apa kan, kalo gue berbagi ilmu ?, ilmu apa ?, ilmu hitamnya om limbad.
Ya, walaupun gue sendiri belom begitu pengalaman tentang dunia percintaan, tapi gue mau berbagi tips sedikit buat lo yang masih jomblo, lo doang ya, gue enggak, gue cuma single. Langsung aja, kita ke ktp... eh, tkp...
1. Tips ngajak kenalan
Ini hal paling penting dan paling utama, kenapa ?, karena tak kemal maka tak sayang, eh, maksudnya, tak kenal maka tak sayang, makanya, kenalan dulu dong, biar bisa sayang, cieee. Kalo yang udah kenal ?, ya, engga usah sayang lagi #SiBego
Lo bisa kenalan lewat sosmed, dunia nyata, dunia kartun, atau dunia apalah, yang sewajarnya orang, asalkan jangan dunia lain, serem, men. Misalkan lo mau kenalan sama cewek di monas, oke, pertama tama, lo incer dulu targetnya, jangan sampe salah sasaran, setelah lo dapet sasaran yang pas, yap, langsung shooting! #salahfokus
Kalo lo udah dapet sasarannya, lo boleh langsung ajak kenalan, basa-basi, ina-ini, ita-itu, namanya siapa... rumahnya dimana... umurnya berapa... udah punya pacar berapa... anaknya siapa... ukuran sepatunya, berapa...
Setelah lo udah asik kenalan sama dia, usahakan lo dapet kontak dia, mau itu berupa nomor handphone, pin bbm, akun facebook, atau apalah. Karena kalo lo cuma kenalan di satu momen aja, itu namanya bukan kenalan, tapi, kepoin orang.
Cara gue : pura-pura kesandung di depan doi. Kedengerannya, sih, lebay, tapi ini efektif banget, men, coba, deh, lo pura-pura kesandung di depan doi, otomatis, kan, doi langsung ngeliat ke arah lo, tuh, syukur-syukur, kalo ditanyain sama doi. Kalo enggak, ya, lo senyum aja di depan doi, terus lo ajak deh kenalan sama doi.
2. Tips pendekatan
Nah, setelah lo semua udah ngelewatin tahap pertama, yaitu tahap kenalan, saatnya lo memasuki tahap ke-2, yaitu tahap pembasmian kecoak-kecoak cinta... oke, serius. Lo mulai ngelakuin pendekatan sama doi, tapi, setelah lo udah ngelakuin kenalan. Jangan, pas, lo belom kenal, tapi udah langsung main deketin aja, nanti dikira copet.
Hal ini penting, karena tanpa adanya statement pendekatan, lo semua engga bakal bisa jadian sama doi, garing, ya ?, capcus... usahakan saat di statememt ini, lo buat doi jadi ngerasa nyaman, terhibur, terjaga dari lo, jangan sampe lo over protektif sama doi, karena lo masih bukan siapa-siapanya doi, tapi kalo lo satpam rumahnya doi, ya... enggak apa-apa, silahkan aja.
Kalo misalkan mau protektif ke doi, gimana dong ?... gampang, pake kartu angle di let's get rich, juga bisa. Enggak perlu, men, lo engga perlu harus protektif sama doi saat masih di statement ini, karena saat di statement pendekatan, yang paling utama dibutuhkan sama doi, yaitu cuma, - kenyamanan, - terhibur, dan - terjaga.
Gue berani jamin, kalo lo semua udah berhasil bikin doi ngerasain KTT, selamat, men, tingkat pendekatan lo naik jadi 0,000001%
Eit, gue lupa ngasih tau ke elo semua, kalo misalkan doi suka ngomongin mantan, siap-siap bawa wipol, deh. Buat apa ?, buat nanti, kalo doi tiba-tiba balikan sama mantannya, pas di tengah deket hangatnya lo sama doi, lo semprot, deh, tuh, wipol ke muka mantannya, jangan ke muka doi, kasian. Gue heran, kenapa masih ada aja yang mau balikan sama mantan, padahal mantan itu, kan, ibarat jalan yang sama, ketika lo balik lagi ke jalan yang sama, itu artinya, lo mondar-mandir di jalan yang sama, dan berujung di jalan yang sama. (Beh, tumben banget gue ngomong bener)
Cara gue : Ngasih cokelat ke doi, saat ngedate. Hal ini efektivitasnya 70%, kenapa ?, karena, 9 dari 10 cewek di indonesia, lebih suka cokelat, dibandingkan menunggu kepastian yang tak pasti dari mu.
3. Tips jadian
Cieeelah, yang udah jadian sama doi, boleh, dong, upahnya kasih sedikit ke gue... oke, serius, setelah lo udah ngelewatin 2 tahap di atas, bukan di bawah, yang harus lo lakukan adalah, tembak dia, bukan tembak pake senjata, tapi, tembak pake hati dan perasaan, cieee.
Hal ini di lakukan setelah lo udah ngelakuin tahap ke-2, kira-kira sampe doi udah ngerasa nyaman sama lo, setelah doi udah ngerasa nyaman sama lo, lo engga perlu nunggu apa-apa lagi, karena menunggu adalah hal yang paling dibenci cewek, percayalah.
Setelah lo udah tembak doi pake senjata, eh, maksudnya pake perasaan dan hati, lo tinggal nunggu respon dari doi. Oke, gue kasih sedikit kisi-kisi jawaban dari doi...
1. Kalo doi bilang "kayaknya, aku engga bisa jawab sekarang, deh" kemungkinan, tingkat keberhasilan lo 40%
2. Kalo doi bilang "nanti siang aku jawab engga apa-apa, kan ?, aku bakalan kasih kepastian, kok, buat kamu" kemungkinan, tingkat keberhasilan lo 65%
3. Kalo doi bilang "iya, aku mau, kok, jadi pacar kamu" cieee, so sweet, dah. Kemungkinan, tingkat keberhasilan lo 99%. Kenapa enggak 100% ?, sesungguhnya, kesempurnaan hanya milik tuhan dan andra the backbone.
Cara gue : gue tembak doi pake kata-kata standar, dengan pemberian romantis. Misalnya : bunga, cokelat, dan boneka. Benda-benda ini sangat efektif membantu lo jadi romantis di mata sang doi, asalkan jangan lo kasih boneka kecoak/cokelat bentuk kecoak, yang ada, semua rencana lo, bakal hilang dimakan perasaan.
Langganan:
Postingan
(
Atom
)
